یک عدد نان سنگک، از دوره‌ی دویست تومانی، در فریزر مانده،
کاملاسالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته می‌شود.
قیمت پایه ۳۰۰ تومان
معلم: بگو ببینم آفریقا کجاست؟ شاگرد: (با گریه) آقا اجازه، چرا هر وقت یک چیزی گم میشه از من می پرسید!؟
دیوانه اولی: کی اومدی؟ دیوانه دومی: پس فردا دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم !
غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده آخرش شوهرش میدن !
به لره میگن چی میشه که زلزله میاد ؟ میگه هیچی بابا خدا پی ام میده کسی جواب نمی ده اونم بوز میزنه !
یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم
بچه ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه
معلم می گه چرا ، دعاهای شما بر آورده می شه
بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد تو الان مرده بودی 
خواستم بگم تو گلمی، دیدم تو خیلی بهتری
خواستم بگم تو ماهمی، دیدم تو خیلی قشنگ تری
خواستم بگم تو جونمی، دیدم از جونم عزیزتری
اصلا تو کارت سوخت منی!
زَوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّةِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم …..» بگو: «قَبِلْتُ» ! الان که اینو خوندی به عقد موقت من در اومدی !
غضنفر میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟
گارسون میگه : کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو!
غضنفر میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی!
پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه
تقصیر ما نیست که بر روی حرفهایمان نمی مانیم ما بر زمینی زندگی می کنیم که هر روزخودش را دور میزند !
موضوع انشا غضنفر اینا : تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟ آن را توصیف کنید !
غضنفر لامپ دستشوئیش میسوزه میگه وای بدبخت شدیم
دیگه باید از حفظ بری نیم !
قابل توجه بعضی ها
بسیاری از «من هم دوستت دارم» ها
نتیجه رودربایستی ای هستند که «دوستت دارم» ها
ایجاد می کنند ، جدی نگیرید
طلب کاران در سال جدید از دست طلبکار فراوان هرگز آسوده نبوده ایم یاران ! هرگز لطفا شب عید زنگمان را نزنید در باز نمی کنم به قرآن ! هرگز
مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰۰میلیون دلار برنده شدم
زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو !
ماچ ماچ ماچ ماچ ماچ ماچ ! فکر بد نکنی زبونم بند اومد ! خواستم بگم ما چاکرتیم !
در سال جدید هر که چون ما باشد بی مرغ و برنج و بی مربا باشد دشمن مگر آشی بپزد بهرم که ، رویش دو وجب روغن اعلا باشد !
گله از معلم به ما از بس که مشق عید دادی تمام عیدمان شد غیرعادی ! به این تکلیف ها باید بگویی « سفیرغم » به جای « پیک شادی ! »
عید آمد و فکر تازه میباید کرد یک همسر تازه زیر سر میباید کرد ! آن همسر کهنه دردسر میباشد بشتاب که رفع دردسر میباید کرد !
سلامتی بچه های قدیم که با زغال واسه خودشون سیبیل میذاشتن که شبیه باباشون بشن ! نه بچه های الان که ابروهاشون رو بر میدارن تا شبیه مامانشون بشن ! سال نو همه بچه های قدیم مبارک 
به یارو میکن شغلت چیه ؟ گفت والا تا دیروز شر خر بودم اما از اول امسال جهادگر اقتصادی !!!
به غضنفر میگن چرا گیجی !؟ میگه بدنیا اومدم بابام به جا اذان تو گوشم گ.وزید !
در حیرتم از این همه تعجیل شما از این همه حرف و طول و تفصیل شما ما خیر ندیده ایم از سال قدیم این سال جدید نیز تحویل شما !
ای کاش که هر لحظه بهاری باشی هر روز پر از امیدواری باشی هر ۳۶۵روز امسال سرگرم شمردن هزاری باشی !
قبلنا باباها ۷ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند ولی الان یه دختر را ۷ بار شوهر میدن آخرش برمی گرده خونه باباش !
ساقیا! باز خماریم به جامی بنواز / خاطر خسته ما را به سلامی بنواز گر میسر نشود بگذری از کوچه ما / گاه گاهی دل ما را به پیامی بنواز !
آیا میدانید قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است !؟ .
یه زنگ به گوشیم بزن؛ نمیدونم کجا گذاشتمش؛ قطع نکن تا پیداش کنم مرسى !
خدای عزیزم آنچه در سال جدید میخواهم یک حساب بانکی چاق و چله و یه هیکل باریک است لطفا این دو را مثل سال قبل ، با هم اشتباه نگیر ! آمین !
یه چیزی میگن حساس نشیا !؟ برای اینکه اومدی سمت گوشی دست خالی برنگردی “صلوات” !
دوست عزیز بیائیم در سال جدید از گناه دوری کنیم و از فرستادن اس ام اس های توهین آمیز به یکدیگر بپرهیزیم خاک تو سر هرکی توجه نکنه ! سال جدید با ۱۲ برجش تو حلق هرکی توجه نکنه !
خدایا
به یکی هزار تا پا دادی همشون یکطرف میرند
اونوقت یک دل به ما دادی هزار طرف میره !
میگن تو جهنم نتنها دمپایی دستشویی همیشه خیسه !
بلکه شلنگش هم افتاده رو زمین ! .
نامه تکان دهنده بروسلی به همسرش !
言语不得”的晁盖忽然醒了过来，“转头看着宋江”， 谆谆嘱咐道：“贤弟保重。若哪个捉得射死我的，便教他做梁山泊主！!
خدا زن را آفشضرید , بعدش لوازم آرایش را و سپس جراحی پلاستیک را و بعد از آن پروتز !
و بعدتر از آن لباس های زیبا را
و وقتی دید باز هم زن ها زیبا نمیشن، دیگه آخرین راه را فتوشاپ دید!!
عدم امنیت یعنی تویِ یه توالت باشی که فاصله سنگِ توالتش تا “دَر” بیش از ۱ متر باشه
دَرش قُفل نداشته باشه و به بیرون باز بشه !!!
نیوتون در بیانیه ای افشا کرد که
علاوه بر زمین ، یخچال هم دارای جاذبه است !
جهان سوم جایی است که همه در حال خوردن و کشیدن و کردن هستند !
غصه و آه و دق را عرض کردم !
هیچی چندش آور تر از این نیست که بخوای یه تف جانانه کنی
بعد به محض اینکه بگی خخــــخخخخخخ .. یکی از دوستات جلوت سبز شه و مجبور شی تفت رو قورت بدی !
.
وقتی دو تا خانم با هم صحبت می کنند
اونی که ساکته به حرف طرف مقابل گوش نمی کنه ! بلکه به مطلب بعدی که می خواد به اون بگه فکر می کنه !
غضنفر تو آسفالت تور پهن میکنه تا ماهی بگیره !
بهش میگن آخه تو چقد خری ! میگه من خر ، من نفهم من گاو ! این حیف نون چی !؟ ۲ ساعته وایساده از من ماهی بخره !
تبادل
لینک هوشمند